Estou em crise. Cansada da rotina, dos compromissos, do dragão que na minha imaginação separa a realidade do resto do meu futuro glorioso e perfeito.
Pq vivemos?

oh, deuses!
Alguém pode me vender um bocadinho de tempo? Pago o quanto pedires, mas o quero de volta!

Estranho prazer este, de se expôr frente ao teclado, numa janela que teoricamente dá para todo canto... e também para lugar nenhum. Estranho ímpeto me move a escrever aqui, me auto analisar, me expor, rasgar-me... Adimitir que sou boba, e fútil as vezes, adimitir minha acriticidade pós moderna... e todas as incongruências (uhuuu!) de minha personalidade imatura e às vezes intelectual.
E o que é melhor... Estou perdendo o receio de escrever aqui...
Mas tbém estou me viciando neste tempinho que tiro para olhar para mim mesma e admitir minhas fraquezas, lamber as feridas e especialmente (implicita ou explicitamente) me admirar e elogiar...
Espero não acabar como o pobre narciso, estático e apaixonado perante ao seu reflexo.

Tava ouvindo um forró que baixei na internet... Forró antigo, que funciona, para me lembrar das raízes que na verdade eu nunca tive, não de forma consciente... Mas eu sei que a Bahia está aqui, em mim, bem como o nordeste, inconsciente, adormecido, com um sentido metafísico de casa... Mesmo que eu não busque casa alguma.
A letra me lembra meu pai.
Qdo o Caetano (suspiros) fala de xangô menino, eu o vejo... Sempre em fuga de suas responsabilidades.
Eu sei que eu digo que meu pai morreu e as pessoas me acham cruel. Eu mesmo me culpo as vezes. Mas a verdade é que pai, mesmo, eu nunca tive. E essa imagem que nunca se colou nele, morreu.
O rosalvo, jornalista, que me dedicou uma poesia, vive. E ele faz parte das minhas raízes, tbém.
As vezes dói, pq hj eu sou quase indiferente ao seu modo de vida, ou ao seu destino. Mas acho que temos ainda algo a aprender/ensinar um ao outro.
Não sei...
Sinto saudades, mas o prefiro a distância... como alguém querido, que vc prefere conhecer através de outros, nunca de vc mesmo.
Talvez pela proximidade do meu aniversário, eu sinta necessidade de falar dele.
É dele que lembro, qdo ouço a música, cuja letra está aí.
E é bom lembrar, especialmente na distância segura e confortável em que vivemos.

EU FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
carol, sá... obrigado pela companhia!

Saldo: não era meu estilo preferido no metal... curti mais o dark imperium... mas não tinha nenhum melódico, doom, gótico, etc, etc, para me fazer pular meeeeeeeeesmo.
Punk... não precisa explicar... (enás... meu nome é enéas... e todo mundo sentado)
Tinha um cara igual ao Caio dos velhos tempos (tocava guitarra, o que manteve meus impetos e minha sanidade intactos...)
O saldo foi positivo, apesar de eu me sentir meio et, apavorando no fim...
Mas eu precisava disso! Para desestressar.... Só faltou o smirnof ice... \0/ hahahahahahahahahahahahahahahahahaha.
-------piada interna, total e completamente------------

You are a water witch. Beautiful and intuitive, you
draw your power from the water. You can be
tranquil and terrible at one and the same time
and might be described as "moody."
You appreciate literature and may be a
poet/writer. Graceful and powerful as the water
itself, the rest of us envy your ability to
love and be loved by others.


What kind of 'witch' are you?
brought to you by Quizilla

Sou sim gente, é verdade... e já experimentáram encontrar uma exagerada na TPM? qquer mosca vira um alien de mil pernas!
Mas estou me sentindo derrotada... é isso mesmo, perdi para umas 30 crianças de 11 anos... Acho até que vou abrir mão das aulas extraordinárias.
Dói, pq eu tenho mania de desistir.
E me dá medo, pensar que essa fraqueza é só vício, e não clareza de objetivos... Não posso contar com as oras... não posso contar comigo, agora, pq estou fraca... mais do que o ano passado... e não sei de onde esta fraqueza que me deixa triste vem, mas está me atingindo... meu sono, minha diversão, minha suposta competência (ou falta dela) e a minha capacidade de decisão tbém...

Pelo menos, tem show de metal amanhã... Vou ou não vou?
hehehehehe... sai do muro, menina!

Estou triste, fria... Meu inferno é gelado e longe do calor e do mar. No meu inferno eu procuro agradar a todos e me deprimo se não conseguir. No meu inferno as pessoas não me compreendem e riem de mim, quando estou mais frágil. No meu inferno eu deixo tudo para fazer depois, até que não sobre mais tempo.No meu inferno eu entro em desespero por não ser o que gostaria, pela única solidão que dói que é quando se afastam sem explicação.

No meu inferno...

Estou oprimida pelo silêncio do meu orientador. tenho medo de ligar ou escrever. E o que é pior não sei o que eu fiz EXATAMENTE. Uma vez li que os homens deviam usar luizinhas coloridas. E é fato. Eu não entendo indiretas nem indiretas diretas. Se há algo a ser dito, diga-me, sobre o peso de termos uma discussão ou de me deixar chateada... Já que eu esqueço em no MÁXIMO dois dias.
Mas silêncio me deixa paralizada.
Prá fazer silêncio eu berro. Quando eu preciso dele, pq tbém o amo em certa medida, são em momentos de paz não de conflitos.

Que eu não saiba lidar com homens ok, é fato consumado
Mas no trabalho? No trabalho são todos assexuados e é pior pq daí que eu ignoro características de gênero (ps infame: Gê, me ajuda!)
Não sei o que fazer... E morreria se alguém comentasse o que escrevi, portanto, visitantes mudinhos permaneçam assim, por favor.